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过年回家,教你3招应对亲戚“盘问”

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 笔记侠 • 2023-01-19 09:00:39 来源:笔记侠 E17769G0
100大行业全景图谱

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(图片来源:摄图网)

来源于微信公众号:笔记侠(ID:Notesman)

轮值主编 | 智勇  责编&值班编辑 | 青羊

内容来源:整理汇编自网络公开资料。

思维方式

笔记君说:

春节假期快要到啦。作为放开后的第一个春节,你是不是迫不及待要回家和家人团聚呢?

理解你迫切的心情,祝福你度过一个愉快的春节假期。

今天这篇文章讲沟通,为什么?因为回到了家里,遇到各种各样的熟人朋友,大家聚在一起,交流多了,你在沟通上可能会产生一些疑惑。比如最简单就是如何应对亲戚们的盘问,以及克制自己不去盘问别人。

这篇文章就讲一讲,那些你平时意识不到的沟通上的陷阱,以及如何更好的与人沟通,让你提前做好准备。

本文最值得看的3个观点:

第一,有一种暴力沟通的方式,叫己所不欲,偏施于人。

第二,口若悬河只会把人推开,把嘴闭上,把耳朵支起来,才是让他人愿意和你沟通的头号秘诀。

第三,“你应该”让人没有选择权,“我需要”代表选择权在你手上。

一、4种暴力沟通

你可能没有察觉到,你身边一些人的沟通方式,有时候非常“暴力”。什么意思?就是每次说完话好像打了别人一顿,别人身体上不疼,但是情绪上疼。

下面列举4种暴力沟通的方式。

1.第一种暴力沟通:道德评判

很多时候,我们都是在以自己的价值观评判他人。

比如有些长辈站在自己的角度,说某一个人都快四十岁了,还没有结婚,太失败了。

比如,有的人喜欢过更简单的生活,辞掉了稳定的工作,做自由职业,别人就说他不上进。

每一个人都有自己的需求,对他来说,在当前的这个人生阶段,追求事业比结婚更有意义。

对他来说,在城市之间穿梭让他觉得疲惫,过简单的生活,对他而言更有幸福感。

子非鱼,焉知鱼之乐。

所以,道德评判的尺子只能拿来衡量自己,不能去衡量他人。更不要站在道德制高点,去抨击别人。

2.第二种暴力沟通:进行比较

人们感到不幸福的重要原因之一,就是与他人相比较。

现实生活中,一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴边。

他在做比较时,并不认为自己有什么不妥,还沾沾自喜地认为是在刺激对方进步。殊不知,盲目、片面的比较只会伤害别人的自尊心,激励的成分很小。

事实上,所有的对比和冲动都是来源于对自我需求认知的不清晰。

3.第三种暴力沟通:推卸责任

这一类情况也极为常见,比如管理者。管理者是承上启下的,需要将公司的战略转化为员工的目标。

但他只是传声筒,总是说“公司规定的”“上面的领导说的”。

这就是推卸责任,把矛盾转嫁了,“不作为”也是暴力沟通的一种。

4.第四种暴力沟通:强加于人

很多人,喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。

比如东亚文化圈里的劝酒文化。威胁别人说,你不喝酒,就是不给我面子。

这就是强人所难。之所以会如此,主要是缺乏同理心,不懂得换位思考,己所不欲,偏施于人。

以上就是四种常见的暴力沟通方式。

你可以停下来好好想想,自己是不是也曾经“暴力”地和别人沟通过?是不是自己也站在了道德制高点,指点江山?是不是也和身边人说过“你看看别人家的xxx”?是不是经常一点解释没有,动不动拿规定来压别人?

如果你察觉到自己有暴力沟通的时候,就要尽早改掉。多觉知,多思考,然后改正,不要让暴力沟通毁了我们和周围人的关系

二、3个方法,和别人更好地沟通

说完了4种“错误”的沟通方式,我们下面来说说正确的沟通方式。

你可能会说:“真诚,是最好的沟通方式。”非常对,以真诚的态度去沟通,没有人会拒绝,可如果再加上一点技巧,你的沟通就会更顺利。

说到沟通的高手,不得不提脱不花。脱不花不仅写了一本《沟通的方法》,还开了两门沟通训练营,吸引了8万多人学习,因此她的建议还是非常值得一看的。

关于如何与人更好的沟通,脱不花给了3个建议。

1.倾听是沟通的起点

萧伯纳曾说:沟通最大的问题在于,人们想当然地认为已经沟通了。

在大多数人的心里,因为“说”了,就默认彼此已经沟通了。至于对方到底听了没有,听懂了没有,我们并不关心。

同样,作为倾听者,在听的时候,我们也很少会主动核实听到的信息是否准确、完整。

事实上,人人都说“倾听很重要”,但能做到的人却很少。

反观那些公认的沟通高手,他们有一个共性:沟通不靠说,人狠话不多。

因为他们知道,口若悬河只会把人推开。把嘴闭上,把耳朵支起来,才是让他人愿意和你沟通的头号秘诀。

如果你无法听懂对方表达的意思,甚至听不全对方提供的信息,绝对不可能展开真正有效的沟通。

所以,要有点耐心,从最基础的倾听开始掌握沟通的方法。

聪明人更得下笨功夫。

2.结构化倾听

结构化倾听,是指你在接收到对方传达的信息以后,要习惯性地在头脑里画三个框,分别放三件东西:沟通对象的情绪、事实和期待。

① 第一个框:情绪

情绪是我们内心感受的外在表现。

高兴、悲伤、恐惧、焦虑、愤怒……都是情绪。

但对方通常不会直接表示“我很生气、焦虑”,而是把情绪隐藏在话语里面。

这就需要我们在倾听时把对方语言里隐藏的情绪识别出来,分清何为事实,何为情绪。

比如,“领导总是让我加班”,这句话是事实,还是情绪?

是“情绪”。

一旦出现“总是、老是、每次、经常、永远”等类似的词,你就可以立即告诉自己,对方是在宣泄情绪。我把这样的词叫作“情绪路标词”。

“情绪路标词”一出现,你就要意识到,对方没有在陈述事实,而是在发泄情绪。

这时候你要做的,不是跟他辩论事实真相,而是安抚他的情绪。

只有把恶劣的情绪先降下来,双方才有沟通的基础。

② 第二个框:事实

对方不带情绪陈述的信息都是事实吗?

不见得。

和情绪刚好相反,我们只有在表达那些不受主观判断影响,可考证、可追溯的内容时,才会说它是一个事实。

当然,从对方丢给你的一堆信息里判断哪些才是事实,是最考验侦探能力的,需要你调用自己的经验和对事件本身的了解。

我们可以借用新闻记者核查事实的方法,在对方的描述中考证 以下几个要素:who(人物)、when(时间)、where(地点)、what(事件)。

如果能用4个W还原实际场景,那么对方所言大概率是事实。

相反,如果对这些要素语焉不详,而仅仅从诸如“我觉得”“我判断”“我认为”的主观推论出发,那我们听到的陈述很有可能不是事实。

③ 第三个框:期待

就是找出对方内心真正想要得到的东西。

了解了情绪和事实,我们需要结合二者来判断对方的期待。

举个例子。

假如我是客服,接到一个用户的电话投诉,说收到的商品有破损,很生气。

我该怎么反馈?是不断跟客户道歉,说“你别生气,你别着急”吗?

显然不是。如果被对方暴跳如雷的情绪带着走,就没法听懂他真正的意思。

越跟他说别生气,就越是在火上浇油,把一起针对公司的投诉变成了私人恩怨。

所以,不要跟他在情绪上纠缠。

首先承认他不应该有这样的遭遇,然后承认错误,道歉,紧接着跟上一句:“我马上给您补发新的商品,并且同步发您一个小礼品,希望能弥补一点点您的损失。”

3.“反向叙述”,拿到更多信息

有些情况下,对方只说了一两句话,传达的信息非常有限,很难分辨出他内心真实的意图。

这时我们就要利用反向叙述去挖掘更多的信息。

第一步:响应情绪,这是一个“排雷”的步骤。

情绪是对方的,我们要用最简单的方式解决——点破和接纳对方的情绪。

三、四岁的小孩如果情绪失控,哭闹个不停,你只需要问他:“你现在是很生气,还是很着急?

孩子就会立马安静下来。之所以会这样,是因为此刻他需要切换状态,审视、分辨自己的情绪。

这里要注意的是,千万不要说“你别生气,你别着急”。因为这是在否定对方的情绪。对方会把这种否定视为对他本人整体的否定。

不管是孩子还是成人,都会更生气。

第二步:确认事实。

信息挖掘主要是在这一步完成的。

我们可以先把听到的事实用自己的话描述一遍:“您刚才说的这几点,我的理解是......不知道我的理解对吗?”

如果正确,对方就会给你个肯定的确认,如果不对,那他就会补充更多的信息。

特殊情况下,对方表达的信息,我们可能压根儿就没有听懂。

这时,不要逃避,可以借由一系列提问的技巧去追问,比如:“您能跟我再展开讲讲吗?”

甚至,再诚恳一点,直接说:“不好意思,这里我没听太明白,您能再跟我说说吗?”

第三步:明确行动。

所谓明确行动,是按照前面的所有信息,把对方的期待翻译成接下来可实施的行动,让对方清晰地感受到,你确实听懂了他的意思,并按照他的期待规划出了行动。

到这一步,就完成了反向叙述——拿到所有信息,也让对方放心的全过程。

三、说服他人的3个底层逻辑

我们沟通,一般情况下是为了传递和交换信息,但还有一种更高难度的沟通,那就是说服别人。说服别人,即我给你的信息,你不仅接受,还是欣然接受,按照我说的去做。做到这一步的往往就是沟通高手了。

这一部分,我把米果文化联合创始人黄执中的方法推荐给你。他把说服他人的底层逻辑浓缩成为了三句话。

1.没有人喜欢被改变

很多人以为,你会沟通、会说服就跟有了魔法一样,别人会觉得你讲的都对。但这是不可能的。

“我被说服了”,等于什么?等于“我被打败了”。

每个人脑中既有的看法、想法,已经存在的观念或立场,都是无数他过去生活经验当中的偏好与选择的结果。

我选择了相信我现在脑子里相信的事情,我选择了产生我现在脑子里要产生的理念、立场和价值观。如果你改变我这一点,我就认为自己受到了挑战。

① 祝英台陷阱

在沟通、说服时,要小心“祝英台陷阱”。

祝英台的妈妈,要说服祝英台嫁给马文才。

如果她不断跟祝英台强调:贫贱夫妻百事哀,你还年轻不懂事,男人有钱很重要,所以女人不要老是相信真爱。你要信妈妈,妈妈看过的男人比你看过的多得多。

她每讲一句话,祝英台心中有一万个吐槽。

妈妈说,贫贱夫妻百事哀。女儿脑中第一个想的就是反例:不会,你看村口的王大妈跟她的老公不是也很穷吗?但他们过得很开心。

“男人一定要有钱”,女儿脑中第一个想:不对,谁说的,你看谁谁谁,不是也很穷吗?最后就发财了。或者是没有发财,不是也很开心吗?

她既有的原则叫“我喜欢的是梁山伯”,而你现在告诉我的一切,都在说我的选择和偏好是错的,这不可接受。

② 你应该 VS 我需要

说教,让人没有选择权。

最常见的是“你应该XXX”。

春娇和志明是一对情侣。快到情人节了,春娇想,志明总应该要有所表示吧,交往第一年,我们总应该去吃顿情人节大餐吧,总应该过浪漫一点的夜晚吧。

结果,志明很倒霉,要上班。

他跟春娇讲,春娇很生气:你应该要为我想一想。

志明也很生气:你应该要体谅体谅我,谁想上班。

这就叫“你应该”,永远容易让人吵架。

应该代表你不这么做,你就是错的,道理就是这样,对错就是这样分的。那你就没有选择了。

可是,如果把所有对话改成“我需要XXX”,整个气氛就会不一样。

“我们交往第一年遇到了情人节,我需要你能够对我做一些浪漫的表示,我很需要能够感受到你对我的重视。”

志明要上班,“我也不想上班,可是这样我很为难,因为我知道你会生气,这时候我很需要你的体谅。”

“我需要”代表选择权在你手上。

你可以选择满足我或不满足我,这是人最容易被说动的时候。

③ 为什么不 VS 为什么要

你有抽烟的习惯?

答:有。

问:你为什么不戒烟呢?

答:没想过戒烟。

问:你为什么不好好思考一下去戒烟呢?

答:没想过。

问:难道不觉得健康很重要吗?

答:戒烟好像没跟健康连到一起。

问:难道不觉得抽烟会很让人讨厌吗?

答:是别人讨厌吧。

当问人家,你为什么不这么做的时候,等于在帮人家复习他不这么做的理由。因此他是不可能改变的。

我如果问你,为什么不戒酒。你可能会告诉我,因为工作需要,因为这是我自己的一点小嗜好。

我再说,工作也不是一定要喝酒。这时候,我就在攻击你的看法。你就必须要防卫,不断强化你的驳论。

但是,如果把“为什么不”变成“为什么要”:

问:你这辈子有没有想过戒酒这件事情?

答:有想过。

问:1到10,你想戒酒的念头有多强?

答:6到7吧。

问:我非常惊讶,这相当高。一般喝酒的人都不是很在意这件事,我以为只有2到3呢,为什么?

答:因为喝完酒之后断片,完全想不起来前面一天发生过的事情。

问:喝酒断片没什么了不起,这件事情会很严重吗?我常常就有这种经历。

答:会很出丑。

问:那是别人的想法,你管人家呢?

答:没有,非常难堪的。

问:大家都在喝酒的时候,偶尔难堪,出个丑,这也是亲和力,为什么会对你造成困扰呢?

答:但是在很多同事面前,有这样一个印象就会很讨厌。

有趣的是,他本来是没有要戒酒的,可是我问他想戒酒的理由是什么时,他就会去捍卫那个理由,自我增强那个理由。人就是这么有趣的生物。

2.没有人喜欢不知情

一个人在不了解状况的时候,很少会乖乖配合。

上了飞机,飞机不飞,说不好意思,因为航空管制,要稍待一会儿。这时候,如何降低执勤暴力呢?

我遇到过一个阿婆,遇到航空管制后非常不开心,骂空服员:不飞就不要让我们上飞机,在候机室还宽敞、舒服一点,现在缩在这小位置上,一小时不飞,两小时不飞,所有人在这里受罪,算什么?

空服员:不好意思,您再等一下,现在航空管制。

阿婆:为什么让我们上飞机。

空服员:不好意思,航空管制,稍微等一下,马上就会让我们飞了。

阿婆:什么马上,一小时也叫马上吗?听了好多次马上了。

很常见的状况,对不对。

后来,因为阿婆闹得太凶,座舱长跑过来了,跟阿婆说,太太,跟你解释一下状况,是这样的,我们所有飞机得排队起飞。

“按照航空塔台的规定,必须要登记了以后,才会列在排队的序列里头,一轮到你就起飞。现在因为不知道天气什么时候转好,管制什么时候结束,所以都在排队等着。

如果我现在让大家下了飞机,我们就会从排队的名单上掉到最后一位。所以,为了天气一好,让大家立刻起飞,我们会选择让大家在上面稍微等一下。

现在如果你们要下去的话,就不会在排队的名单里了,可能会等更久。”

他讲完之后,那位阿婆的情绪明显变得不一样,她依然不满,可是不会愤怒。

最傻气、最可惜的对话叫做:“小姐,我跟你解释一下,这叫规定。”

你不需要知道为什么,我也不打算跟你解释为什么,我只告诉你结果。但这没用,只会让人更生气。

每个人都想知道理由。告诉别人理由,是最简单的说服方式。

3.所有人都希望有退路

“没关系,你随时可以反悔”,也是最有说服力的一句话。

你买一样东西,我告诉你,不满意随时可以退款,你会更容易下决定。

如果我告诉你,不,货物一出,钱只要到了我手里,概不退还。你倒也不一定会翻脸,但决定要不要买的时候,会想了又想,想了又想。

对约会这件事,女生最大的困扰是怕一旦答应了,中途就不能反悔,非常有压力。

所以基本上就会倾向于一开始就不讲yes。除非百分百确定你很适合。

可是哪一个人在接触前可以百分百确定?因此男生会错过很多机会。

台湾有位约会达人,跟女孩讲:我们约在地铁上,如果见面后你觉得我还ok,就继续坐两三站,到那边的餐厅去吃饭;中间只要不满意,你立刻就在地铁站下车。当然,我也可以。

这样,女孩答应的机会非常大,因为对她而言,几乎没损失。让人家有退路,反而充满高度说服力。

如果你正在为沟通的问题烦恼,平时就需要多察觉自己是不是又暴力沟通了?是不是没有认真听别人讲话,是不是没有思考别人话里包含的情绪、事实和期待?当你把最基础的沟通做好了以后,再去想如何让别人接受我传递的信息并行动。

沟通是一门学问,一篇文章能说明白其中几个点就非常好了。这篇文章如果让你学到了一个小小的技巧,就是它最大的价值。你可以以此为基础,继续探索如何与人更好的沟通。

本文来源:公众号 @笔记侠。中国新商业知识笔记共享社区,微信最具价值排行榜:职场榜第一、总榜前三。独家笔记支持湖畔大学、混沌大学、青腾大学、高山大学、中欧创业营、京东商学院、北大国发院等顶尖商学院课程,BAT、TMD、小米、华为、网易等知名企业,丁磊、傅盛、李善友等知名人士,超过100万企业决策及管理层都在看。

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