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“命中注定”,这是一个谎言

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 阿尔弗雷德·阿德勒 • 2017-12-05 11:00:15 来源:笔记侠 E185G0

“命中注定”,这是一个谎言

本文来源于微信公众号:笔记侠

微信ID:Notesman

责编 | 清野

内容来源:本文为阿德勒心理学的精华,《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》两本书的读书笔记。笔记侠作为合作方,经授权发布。

精华笔记· 文化生活

笔记君邀您,先思考:

获得归属感的方法有哪些?

别人不是敌人,而是伙伴?

漫漫人生路,如何才能获得幸福?这篇清单的15条建议,结合了讲述阿德勒思想的《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》两本书精华内容,供你参考。

一、你的现在决定了过去

当一个人想要肯定现在的自己时,他会为自己的过去如何着色呢?

答案只有一个,也就是将自己的过去总结为:虽然经历了那么多的事情,但现在这样已经不错了。

我们都是过去的编纂者,为了实现“现在的我”的目的,过去往往会被随意改写。人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义,继而当作自己的记忆。反过来说就是不符合现在“目的”的事件会被抹掉。

所以,并非是过去决定现在,而是你的现在决定着过去。

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 二、决定我们生活方式的,

是我们自己赋予经历的意义

在判断自己言行以及他人言行时,思考其背后所隐藏的目的。这是阿德勒心理学的基本主张。

无论过去发生什么,都不起决定作用。过去有没有精神创伤都没有关系,因为人并不是受过去的原因驱动,而是按照现在的目的活着。

例如,有人说因为家庭环境恶劣,所以形成了阴郁的性格这就是人生的谎言。事实上,是有不想与他人交往中受伤这一目的在先,继而为了实现这个目的才选择不与人来往的阴郁的性格。

决定我们生活方式的并不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此处的你自己。

三、人随时可以决定自己

我们随时可以决定自己,可以选择新的自己。尽管如此,我们却很难改变自己。虽然很想改变,但是却无法改变。

究竟为什么?倘若说得过激一些,变化就意味着死亡。

比如,假设你现在正为人生而苦思焦虑,很想改变自己。但是,改变自己就意味着抛弃过去的自己,否定过去的自己,压抑过去的自己,可以说就是把过去的自己送进坟墓,之后会作为全新的自己重生。

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无论对现状多么不满,能够选择死吗?能够投身于深不见底的黑暗吗?这并不容易做到。所以,人们不想改变,无论多么痛苦也想维持现状。并且,还要为维持现状这一选择寻找一些合适的借口。

四、我们都活在主观世界里

同温的一杯水,冬饮觉冷,夏饮觉热。我们都活在主观世界里,如果你自身发生了变化,你的世界就会改变。所有人都可以改变,都可以获得幸福,关键在于,你有没有改变的勇气。

五、学会“课题分离”

你要把自己和别人的课题(“课题”可以理解为“事情”)分开来。

辨别是谁的课题的方法非常简单,考虑一下“带来的结果最终由谁来承担”。

分离之后,不干涉他人的课题。一切人际关系矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或自己的课题被别人妄加干涉。

六、不为满足别人的认可而活

如果一味寻求别人的认可,最终就会活在别人的人生中。别人如何评价你,是别人的课题,你根本无法左右,你能做的只有走好自己认为最好的路。

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七、别人不是敌人,而是伙伴

如果你为争取外部认可而活,你身边的同事、同学就都成了和你抢夺认可的敌人——把他人的幸福看作你的失败,那你就不可能摆脱烦恼。所以,不要与任何人竞争。

相反,如果你要体会到“人人都是我的伙伴”,那么对世界的看法就会截然不同。

那么,该和谁竞争,争取谁的认可呢?往下看。

八、和理想中的自己竞争

人类生来追求优越性,也正因为如此,人就会产生自卑感。自卑感不是坏事,健全的自卑感不是来自和别人比较,而是来自与“理想的自己”的比较,争取自己的认可,只要自己不断前进,超越自我即可。

九、获得归属感

归属感就是把他人当作伙伴,并能够从中感到“自己有位置”的状态。你必须要思考的是“我能给予什么”,才能获得自己的位置。人只有体会到“我对集体有用”的时候,才能感觉到自己的价值。

获得归属感的方法很简单,分为 3 步:

①自我接纳;

②他者信赖;

③他者贡献。

自我接纳就是如果做不到,就接受这个做不到的自己,然后尽量朝着能做到的方向努力,不对自己撒谎,不和别人比较,不干涉别人的课题。

他者信赖是在相信他人的时候,不附加如何条件。

只有我们选择了无条件的信赖,才能构筑更深厚的关系。至于对方是否背叛自己,那是他人的课题,悲伤的时候尽管悲伤就可以了。如果想要逃避痛苦,就无法和任何人建立起深厚的关系。

他者贡献是为了能体会到自己的价值采取的一种手段,我们应该思考我能为他人做什么,并积极地加以实践。只要能产生“我对他人有用”这种主观上的“贡献感”,就有了幸福感。

十、我们只能活在“此时此刻”

人生就像是在每一个瞬间不断旋转起舞的连续的刹那,不需要计划,因为没有目的地,只要关注如何度过这一刹那,跳好“此时此刻”的舞就已足够。人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。

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十一、该做什么工作?

只要对他人有贡献就可以

当下该做什么?只要这件事对他人有贡献就行,这也就是第8条中讲到的“他者贡献”。望着“他者贡献”这颗引导之星,你就不会迷失,而且做什么都可以。

心中带着这颗引导之星,过好每一个完结的刹那,既不看过去也不看未来,不与谁竞争也不需要目的地,只要跳着,就一定会到达谁都不知道的某个地方,某个好地方。

现实的人生就是这样,人生的意义在你认真跳好“此时此刻”的舞时,就会逐渐明确。祝福大家。

十二、“命中注定的那个人”根本不存在

通过设定一个根本不存在的理想,达到“不想涉入一段关系”的目的,这才是感叹“遇不到真命天子”的人的真实面目。

真相是:根本没有“真命天子”,我们可以爱任何人,爱是一种决心、决断、约定。

十三、主动去爱是成熟的唯一法门

在童年,“我”正因为被父母爱着,所以才能活下去。作为性命攸关的生存战略,我们都会追求“被爱”,摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。

然而,“去爱的生活方式”是下定决心去爱某个人,那时候就能告别孩童时代的生活方式,实现真正的自立。

因为,我们通过爱他人才能渐渐成熟起来,才能从自我中心性中解放出来。爱是自立,是成熟。正因为如此,爱非常困难。

十四、以平等身份交心

批评是干涉他人课题的行为,何况“你可以把马强拉到水边,但也不能强迫其喝水”;表扬会让他把“争取你的认可”当成目的,进而会让他和别人形成竞争关系。这两种行为都把对方看得比自己低。

阿德勒提倡的关系是:虽不同但平等。

那应该怎么帮助他呢?在课题分离的前提下,帮助他用自己的力量去解决。记住,直面课题的必须是其本人,下定决心的也必须是其本人,你只是在他需要时提供帮助。

从哪里开始帮助?“关注他的兴趣”是破冰的不二之选,更是所有人际关系中都必需的尊重的第一步。

每个人都活在自己营造的主观世界里,所以你该用他的眼睛去看,用他的心去感受,想想“假如我拥有和他一样的心灵和人生情况会如何?”

十五、主动信赖别人

信任与信赖的区别:信任就是有条件地相信对方。信赖是在相信他人的时候不附加任何条件。

信赖是即使没有值得信任的依据也相信,不考虑担保,无条件地相信。相信的是那个人,而不是他具备的条件。

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工作关系是信任关系,而交友关系则是信赖关系。

工作关系是伴随着某些利害或者外在要素的附带条件的关系。

例如,因为碰巧在同一个公司,所以要相互协作。虽然人格方面互相不喜欢,但因为是客户所以要保存关系,而且也相互提供帮助。这就是由工作利害结成的信任关系,不管个人是否愿意,都必须保持关系。

另一方面,交友根本不存在必须和这个人交友的理由。既不存在利害,也不是受外界要素制约的关系。它是一种由喜欢这个人之类的内在动机结成的关系。显然是信赖关系。

无论什么样的对象,都可以去尊重去信赖。因为这并非由环境或者对象所左右,而是取决于你自己的决心。

真正的信赖是彻彻底底的能动行为。主动信赖别人。不管你是否信赖我,我都信赖你,继续信赖。我们必须保持心灵富裕,并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重,而是自己主动去尊重、信赖他人。付出,才有收获。

本文来源前瞻网,转载请注明来源!(图片来源互联网,版权归原作者所有)

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