这5个直觉陷阱，是自寻烦恼的根源

（图片来源：摄图网）

作者|Lachel  来源|L先生说(ID：lxianshengmiao)

今天的文章，我想跟大家分享5个在生活中，非常细微、又非常常见的直觉陷阱。

什么是直觉陷阱呢？简而言之，它们是那些：你在生活中会下意识、不由自主去采取的思维模式。你甚至意识不到它们的存在，但它们的存在本身，就会给你造成压力和负担，降低你的幸福感。

希望今天的文章，能够给你一些启发，让你在面对生活时，可以更加游刃有余。

1. 习惯性反驳

很多人平时在生活中，可能都有一个下意识的习惯：

跟别人沟通时，别人讲了一句话，他去回应，第一个字一定是「不」，然后才是正文。

尽管很多时候，跟在「不」后面的内容，其实跟对方讲的话所差无几。

甚至很多时候，哪怕对方讲的话非常正确，毫无破绽，也要挑出一个压根说不通的漏洞 —— 也就是俗话说的「杠」 —— 就是为了表达「你说的也不一定对，听我说」。

这种下意识的反应，就叫做习惯性反驳。

乍一看，这可能是一个很微不足道、毫不起眼的小习惯，事实上，这个习惯的确不是大事，真正存在问题的，是它所折射出来的思维模式。

喜欢习惯性反驳的人，往往是喜欢高度的控制感，希望由自己来做出评判和决断的人。我们叫做「自我意识过剩」。

这样容易造成什么问题呢？在生活和工作中，容易令人产生距离感，贴上过度固执，以自我为中心，听不进别人意见的标签。

这种思维模式的根源，是过度的「自我特权」（self-privilege）心态。

什么叫自我特权呢？这是由异质性高自尊所产生的一种特征，指的是这样一种心态：所有人的思想和观点都是片面的、不够正确的，我一定是那个最正确的人，最正确的结论只能由我来作出，否则就是对我正确性的破坏和质疑。

换言之，这就像玩角色扮演游戏，把自己代入进去主角的位置一样，认为其他人都是 NPC，自己才是拯救世界的英雄。

高度的「自我特权」心态产生的结果就是自恋，亦即认为「我需要放低姿态来配合你们这些凡夫俗子」；而习惯性反驳，一般来说是比较轻度的自我特权心态的结果，甚至当事人往往也觉察不到 —— 很多时候，他并没有那种「高人一等」的优越感，而是渴望表达，不希望被别人抢占风头而已。

所以，如果你有这种习惯，那么也许要留意一下：你的这种习惯和心态，有时候可能会拒人以千里之外。

那么，如何调整呢？其实如同我之前讲过的FESU模型：当你觉察到自己存在这个问题时，就已经成功了一半。你所要做的，就是有意识地去克服这个习惯，慢慢地削弱和降低自己的「自我特权」心态。

一个简单的原则就是：少说多听。当你想发表观点或表达的时候，可以从「不，你说得不够好，听我说」转变为：

「你说的有哪些地方我是同意的，有哪些地方我跟你有分歧，我们可以如何达到共识」。

一个简单的步骤：

简要复述对方的观点，问对方「你想表达的是不是这样？」

阐述对方观点中你不同意的部分，并告诉对方你的观点。

问对方：你对我的观点是否认同？如果不认同，你希望我给出什么样的证据或理由？

如同心态会决定行为一样，行为反过来，也可以强化或调整我们的心态。

如果你身边亲近的人存在这个习惯（比如伴侣、家人、朋友），也不妨跟他/她好好沟通一下，讲清楚这个问题。只要你表达清楚你的诚恳和关怀，我想对方肯定是能够理解的。

2. 自我怀疑

试想一下：当你遇到困难或挑战时，你的第一反应是什么？是感到兴奋，摩拳擦掌，还是感到害怕：「我行吗？我能不能搞定它？」

对任何陌生的困难和挑战，无论程度大小，产生的第一反应永远是「怀疑自己能否胜任」，这就是自我怀疑。

自我怀疑的根源是什么？是因为我们的「内隐自我」太弱。换句话来说就是：我们的生活中有着太多别人的期待、安排和干预，但却唯独没有「我自己」。

容易产生自我怀疑的人，通常在成长过程中，会比较遵循着某种既定的道路和规范去前进，依赖于某种稳定的生活模式，很少会有「自己的想法」。基于这种前提，他们会在潜意识里产生一种困惑：

我所取得的成就，究竟是来自我自己本身的动力和能力，还是来自我所遵循的道路？

因此，虽然他们同样可能在外人眼中显得很出色、很优秀，有不错的工作、家庭和事业，但他们内心深处，对于「自我」的认知，其实是薄弱而残缺的：他们不知道，「真实的我」究竟是什么样的。

他们缺乏对于「我擅长什么、我适合什么、我想要什么」的概念，因此，当他们面对超出了常规的、不熟悉的挑战时，他们就会缺乏支撑自己的勇气。

有意思的是：自我怀疑和自我意识过剩，看上去似乎是矛盾的，但是也可以在同一个人身上出现。究其原因是因为，这两者其实都跟异质性高自尊密切相关。

一个人越从内心深处感到困惑，困惑于「外在的我」和「真实的我」的重合性，就会越难以从自己所做的事情之中得到反馈，来支撑自己的高自尊水平；

越是难以支撑高自尊水平，这种自尊就会变得越脆弱、越不稳定；

于是，他就需要在生活和工作中，通过更多的「安全行为」，来确认自己的「自我特权」，以维护自己的高自尊水平……

所以，人是复杂的，我们很难说一个人是自信的，还是自卑的，是自我意识过剩，还是对自我缺乏认知；所以我经常说：不要贴标签，标签永远无法描述真正的人，只能形成刻板印象。

很多时候我们只能说：你在某些场合下，表现出某些行为，这可能反映了你内心的某些特征。

所以，同样，我也不希望大家给自己贴标签。你要想的是：我想成为一个什么样的人，我希望在什么样的场景下、能够有什么样的状态和表现 —— 然后，再向着这个方向去前进。

如果你意识到自己存在自我怀疑的问题，那么，也许是时候静下来，找个时间，安静地想一想自己，想一想这几个问题：

我擅长什么？我适合什么？我想要什么？

什么才是真正的我，而不是那个被外在力量推着的「我」？

同样，有一个小小的原则，可以帮助你摆脱这种窘况。那就是：更多地关注自己内心的想法，不要去压抑它们、应和他人，试着按照你内心的想法去做决定。

无论是多小的事情，哪怕是「今天去哪里吃饭」这种小事都可以，请让自己更多地关注内心涌上来的真实想法，试着去捍卫它们。

这可以有效地强化你的「内隐自我」，让你更加清楚地认识你自己。

3. 全或无

当你在生活中遇到一些小小的挫折，或者是事情并没有完全向着你期待的方向发展时，你的反应是什么？

是能够冷静地思考问题出在哪里、如何处理，还是感到沮丧、失落、挫败，不断在心里对自己说「我又把事情搞砸了」呢？

后者就是一种典型的「全或无」的心态：认为事情必须100%按照自己设想的方向发展，若有稍稍不符合计划的地方，就会引发一连串不希望看到的后果，从而就是失败的。

在这样的人眼中，世上一切事情只有两种结果：100分，和不及格。

一个简单的例子：假如你认识了一位新朋友，聊了两天，很开心；突然第三天对方没有回复信息了，此时你的心理活动会是什么？一般人可能会觉得「对方可能有事」，但习惯「全或无」的人会不由自主地想到：

是不是我说错了什么话，或者给对方留下了不好的印象，他/她不想再理我了？

简而言之，习惯了「全或无」的人，容易在生活中对种种事情去吹毛求疵。他们会有一个根深蒂固的信念：一切事情如果顺利的话，就应该按照我的预设来。只要不按照我的预设来，那就一定是出了问题。

那么，究竟是什么地方出了问题呢？一般来说有两种可能性：要么是世界出了问题，要么是我出了问题。

前者会容易导向情绪失控、愤怒、冲动、暴躁，后者则容易导向自我否定、自怨自艾，质疑自己的价值和存在感。

究其原因，全或无的根源是什么呢？主要是对于安全感的缺失，以及对于控制感的过度需求。

大脑对世界有稳定、确定、可触及的需求，一旦我们意识到世界并不是这样的，我们就会缺乏安全感 —— 从而，我们需要从其他地方来获取控制感，让自己感受到「我还是能够控制自己和外界事物的」，来维持我们对世界的安全需求。

这种控制感具现化，就体现为对一切事情「不偏离正轨」的要求。

所以，对抗「全或无」的思维方式也很简单，就是我讲过很多次的：

试着让自己去理解、接受和适应一件事情：世界本来就是灵活的，变化的，不确定的，我们永远不是从稳定中寻求安全感，而是从适应中寻求安全感。

真正的安全感和控制感，是赋予自己足够的灵活性，让自己可以时时刻刻感受和触及世界的变化，并且改变自己来适应这个变化，并从中获益。

一个简单的思考方式是：当你去规划一件事情的时候，不要只想着「我希望它怎么样」，而是多思考：

它有可能遭遇什么问题？

当发生问题的时候，最坏的情况是什么？我如何避免或削弱这个最坏的情况？

我可以如何为自己寻找资源，来应对过程中种种可能发生的问题？

简单来说：明确下事情的起点和终点，让自己具备「兜底」的心理准备和能力，把发展过程看做一个黑箱，同时通过寻找和积累资源，让自己拥有时时刻刻应对不同可能性去应对的能力 —— 这才是应对世界不确定性的更好方式。

我们不需要把每种可能性都考虑到，我们要做的是，无论发生什么，都要有「这不是最坏的情况，无论我怎么处理都不会太差」的心态。

4. 过度担责

许多敏感的人容易有一个问题：当他们跟别人打交道的时候，他们总会不由自主地这样想：「我如果拒绝他/表现不好/没有给出令人满意的回应，他会怎么想？」

这种心态，往往会把他们推入深渊，给他们加上沉重的枷锁。因为他们无论考虑什么问题、作出什么回应，都不仅仅是出自自己的感受和想法，而是要同时考虑到「对方可能会怎么想」，从而造成巨大的心理负担和压力。

但事实上，对方怎么想，是对方的事情，对方有义务、有责任处理好他的想法和问题，这并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。

阿德勒把这种方式称为「课题分离」。他认为：每个人都有自己的课题，每个人也只能克服和解决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去操心别人的课题，让别人去处理自己的课题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。

什么是课题呢？简单来说，就是每个人自己的责任。别人的工作，别人的感受，别人犯的错，别人未来的前景，这些都是别人的事情，我们做好自己就可以，无需、也不应该去过度操心。

生活中，很多的烦恼，其实都源于我们过度地承担着不属于我们的责任：

伴侣不良的生活习惯，我们会操心；

孩子「不听话」「坐不住」「不爱学习」，我们会操心；

同事、朋友对我们的评价和喜爱，我们会操心；

公司老板对我们的印象，我们会操心……

这些操心，在很大程度上，其实起到的是反作用：它们过度地榨干了你的精力和心力，让你没有办法从焦虑、忧虑中跳脱出来，真正把注意力放在行而有效的「行动」上面。

但是，只操心，不行动，是最坏的策略，它不会带来任何好处，只会不断蚕食你的幸福感，让你疲惫不堪、难以忍受。

所以，课题分离的意义是什么呢？是让你认识到一点：每个人都有属于自己的课题，我要做的是管好我自己，然后才是去帮助别人。

但是，课题分离也绝不是说，你要完全只顾自己，不顾别人，不是的。一个更好的思维方式是：

我不能干预和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方提供力所能及的帮助和引导。

举个例子：当你拒绝朋友的请求时，你无须过于在意，无需耿耿于怀「他会不会对我有意见？」因为这不是你能决定的 —— 你能做的是坦诚地告诉他：这个请求我帮不了，为什么，请你理解；但我能做的是这些，如果你有需要的话，随时来找我。

同样，当你面对孩子「不按你设想的路线发展」时，你也无需过分忧虑，你要知道：孩子有独立的人格，他有权利选择自己喜欢的路径和方向，这是他的责任。但是，孩子还小，可能有些事情是他并不清楚的，他的视野中可能会有迷雾。

那么你能做的，就是站在他的立场，帮他理清楚这些迷雾，让他更加明白自己的想法和选择意味着什么。而不是把自己的喜好和想法强加给他。

简而言之，不要把别人的责任揽在自己身上，而是要明确一个态度：这是你的事情，你才是主人，但我会尽力帮助你 —— 你的生活会变得更轻松。

5. 妄下结论

想一想，你在生活中，脱口而出「这不就是……」的频率，有多高？

这种现象，一般来说会有两种情况：

第一种，是面对一个陌生的事物时，容易把它跟已知的某个事物联系到一起，随后直接跳跃到结论，脱口而出「这不就是某某东西嘛」。

另一种情况是：面对一个结果时，容易把它直接跟某个明显的原因挂钩起来，直接跳跃到归因，脱口而出「还能是什么原因，不就是某某没做好嘛」。

这两种情形殊途同归。有这个习惯的人，可能会发现一件事情：很多东西我明明都懂，但是为什么用起来就总是会碰壁？很多事情我明明想得很明白，但为什么执行起来就总是不按我的思路走？

原因很简单：因为你并没有真的懂，只是以为自己懂了而已。

这就叫做「妄下结论」，它指的是：面对一个问题时，我们会在缺乏明显证据的情况下，仅凭着它跟过往经验的相似性，跳过思考、分析和推理的过程，直接给它下一个结论。

为什么会有这种现象呢？一个可能的原因是：因为这些人大脑中负责系统2的监测和控制部分太弱，而系统1的直觉推理部分太强。

丹尼尔·卡尼曼提出过经典的「双系统模型」：我们大脑思考事物、处理问题，往往先依赖快速的直觉思考，给出一个大体的印象和判断；再依赖严谨的理性思考，给出具体的、全面的、精确的分析过程，对直觉思考的结果进行检验和完善。前者就是系统1，后者就是系统2。

研究发现，喜欢「妄下结论」的人，其大脑的控制功能较弱(Sanchez & Dunning, 2021)。换言之：他们能够快速得到直觉结果，但去审视和批判直觉的这部分功能，是存在残缺的。

这就容易导致，他们思考和处理问题，往往会比较简单，很容易得到似是而非的结果，从而导致处理问题出错，得不到最好的解决方式。

当然，这并不是一个很严重的问题，也不是什么生理缺陷：它是可以被纠正和锻炼的。所以，如果你有这样的习惯，不妨试着调整一下，避免对自己的生活和工作造成影响。

如何克服这个问题呢？一个有效的做法是：锻炼前额叶的控制和抑制能力。

当你想脱口而出「这不就是……」的时候，不妨停一下，考虑这几个问题：

它跟我所认为的结论之间，有没有不契合的点，或是存在着矛盾？

它重要吗？如果重要的话，我可以从什么渠道、获取什么样的更多的证据，来支撑或推翻我的猜想？

我能否从一个更高、更抽象的角度，去看待这个问题，给出一个更全面的判断？

简而言之：拔高视野，把它从一个简单的联系和归因，用「正-反-合」的思路，试着从更高的视角去看待它。

你可能会发现：很多事情没有你想象的那么简单，但也没有那么复杂。

让它显得简单或复杂的，其实都只是我们的视角而已。

——  闲聊时刻  ——

简单总结一下：

当你跟别人沟通时，不要下意识地说「不」，而是先考虑一下，如何达成共识；

当你遇到挑战和问题时，不要问「我能不能行」，而是考虑「我该怎么做」；

当事情没有按照预想的发展时，不要想着「又搞砸了」，而是考虑「我可以做些什么」；

当你考虑对方的感受和想法时，不要太关注「他会怎么想」，而是着眼于「我可以如何帮他」；

当你遇到陌生的事物或问题时，不要下意识地说「这不就是……」，而是从更高的视角去考虑「它跟我熟悉的事物如何联系起来」。

这看起来好像很麻烦，但实际上，一旦你把这个习惯调整过来，你可能会发现：

原来绝大多数的烦恼，真的只是自寻烦恼而已。

希望每位朋友，都能更好地应对生活中的烦恼和纠结。

作者简介：Lachel，认知思维专家，多个跨界品牌创立者，虎嗅、36氪特约作者，致力于让更多人学会深度思考。公众号：L先生说（lxianshengmiao）